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Blagues, histoires drôles

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Blagues, histoires drôles

Message par Marquise des anges le Mer 9 Mai - 12:45

Un mari rentre chez lui et annonce à sa femme :
"Chérie, fais tes valises, j'ai gagné le gros lot au Loto !"
"Oh mon Dieu, c'est merveilleux ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Toutes tes affaires, tu te casses !"


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"


La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : - Oui d' accord pour un ordinateur, c' est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse: - Très bien une voiture , c' est très utile.
Arrive le tour à Toto : - Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maitresse: - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : - Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse: - Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
Putain, il ne nous manquait plus que ça !!'


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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Mer 9 Mai - 12:52

Trop drôle
La dernière était trop drôle

Je suis mort de rire
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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Mer 9 Mai - 12:53

Il va falloir que j'en trouve
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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Marquise des anges le Mer 9 Mai - 12:56

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
que vous devez passer avant de pouvoir être accepté".
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
Le candidat lève un sourcil puis répond
" Pourquoi le lapin ? "
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..


La nouvelle édition du Petit Robert 2012 est arrivée ! !

> > > Quelques nouvelles définitions ...

> >
> > > > > > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour l'un des sept nains : Grincheux.

> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

> > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

> > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end pourri".

> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Mer 9 Mai - 13:08

J'en ai une définition
Aéroport:cochon qui vole

_________________
Si j'avance suivez-moi,si je meurs vengez-moi,si je recule tuez-moi     (Henri de La Rochejacquelin 1772-1794)

Si les Français m'appellent je ne me déroberai pas.                          (Louis XX1974-?)

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Mer 9 Mai - 14:25

C'est du wikipourri
Le mien c'est moi qui l'ai inventé

Ok c'est pas très fin comme humour mais faites au moins semblant de rire

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humour noir

Message par repucedupon le Ven 11 Mai - 12:30

Comment appelle t on une musulmane sans seins ???


Réponse :

Une planche à voile

désolée !!! je ferais mieux la prochaine fois, mais je l'aime bien quand même Laughing

repucedupon
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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Ven 11 Mai - 12:32

J'ai pas compris au déburt et en fait c'est voile qui m'a mis sur le chemin

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Marquise des anges le Mer 16 Mai - 13:21

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend

La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence

La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Mer 16 Mai - 13:26

Putain je suis mort de rire
Surtout pour les abeilles

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Invité le Sam 19 Mai - 21:09

France libre a écrit:Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend

La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence

La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
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- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"

*

Excellent FRANCE LIBRE! Tu es notre maitresse humour!

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Dim 20 Mai - 10:32

C'est vrai que la je peux rien dire de mieux

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Invité le Dim 20 Mai - 11:57

Admin a écrit:C'est vrai que la je peux rien dire de mieux

Ouais, c' est une marrante! Moi, je n' ai pas la mémoire pour les blagues. Mes origines nordiques? Trop sérieux?

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Lun 21 Mai - 6:24

Ptet t'as des blagues de notre norvégienne la très aimée
Effa Cholly

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Geor le Sam 2 Fév - 11:51

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Dim 3 Fév - 13:09

Excellent humour
Mieux vaut une image qu'un long discours

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Joy division le Sam 23 Fév - 9:27

Une autre blague:

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. > Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> Le Para répond : " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
> Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région vous êtes originaire, et si vous êtes PS ou UMP ?
> Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. > Le journaliste s'en va....
> Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
> il lit alors : >
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......
>
...et c'est comme ÇA que les médias vous transmettent leurs nouvelles aujourd'hui.........
>

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Mr Chat le Sam 23 Fév - 9:40

Trop drôle
Et tellement vrai

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Joy division le Sam 23 Fév - 9:42


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Re: Blagues, histoires drôles

Message par professeur choron le Sam 23 Fév - 16:34

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Re: Blagues, histoires drôles

Message par Joy division le Sam 23 Fév - 18:52


Oui, il avait du talent c' est clair.

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